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木木

笑着面对,不去埋怨。随心、随性、随缘。

 
 
 

日志

 
 

刚过零点  

2009-01-11 01:34:14|  分类: 随感 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        忽然就好没心情做任何事,没心情睡觉,没心情看书,没心情和人说话........,什么都没有了,但我不能就这样面对自己,找个事做吧,也就是胡写一通,打发时间,看了周国平的随笔《风中的纸屑》,都忘了,看了一位编辑的博文,也忘了,脑子一片空白,指尖敲打的都是一些记忆的碎片,记得台风说过:如果今日的事你不记得,而很久以前的事却记忆犹新,那一定是未老先衰的征兆,看来我已经接近了。近日我总是想一些过去很久的事情,很想把以前的日记拿出来晒晒,但都被我内心深处的一个声音拒绝了,我知道那是一个我轻易不愿启封的记忆之泉,留着吧,等有心情时好好晾晒。

      昨天月亮很好,因为是一个晴天后的夜晚,月光很亮,大概吸引了很多情事中红尘男女的关注,虽然我没有什么情事,但依旧被她的光芒诱惑,不顾寒冷,走出房屋,来到少人的路上,让月华安静的洒在我寂寞的脸上,陪着在清冷的月宫里的嫦娥畅谈孤独。其实有如此奢华的月光,我是不寂寞的,即使独自走在无人的路上,也是一种无尽的享受,寒冷浸入我的肺腑,从外至里,透透彻彻,它让我瑟瑟发抖,我喜欢这种感觉,一种让我焕发新生的感觉,一种让我脱胎换骨的感觉,一种让我忘记俗世红尘的感觉,很久以来我不是都在向往这种感觉吗?

        20岁我们渴望爱情,30岁我们怀疑爱情,40岁我们又开始寻找人生意义,50岁的时候我们干嘛呢?不知道。观望吗?或许还会有一个回转,50岁,思考?60岁,渴望?即使如此,那一定也与最初的大不相同。每个人都渴望爱与被爱,一种很正常的心理需要,今天一个朋友想找我述说心事,我说没时间,上网聊吧!他结婚3年,一个女儿刚刚过了百天,因为寂寞在这里找了女友,今天女友对他使性子,他很生气,问我为什么女友不能体谅他的苦衷,长久苦心经营的真爱怎么会得到如此的结果?我告诉他:第一她年轻,完全有理由使性子、撒娇、发脾气,如果你爱她,就完全接受,如果你觉得不能接受,可以离开,第二,原本就是你欺骗她在前,没有什么得到这样的结果的感叹。忽而他说想离婚,因为没有感情。不爱了自然有很多的理由,当初也是你选择的她,现在不仅背叛还要砍杀一刀,实属残忍。我对他说:如果你真的想离婚,我不会说很多道理去阻止你,因为在我看来维持一个无爱的家庭,又不断的背叛,更加残忍。他不知一次的问我该怎么办?怎样想就怎样办吧!每个人都不可能替代你去处理你自己的事。

       社会日新月异,思维变化多端,我们此时的想法和彼时大相径庭,分分钟都会变化,但是有一种不应该变,比如原则、责任、底限。说到底限,又想起一篇关于底限的文章,每个人都给自己定了底限,以为自己不会跨越,可是底限好像是最容易跨越的了,就因为它是底线。比如婚姻的底限是什么,不背叛吧,可是现代的有多少人一边说爱一边又在背叛,想想人之本性,何必强求。那就不说,说说买一只股票的底限,应该是你拥有的资金量,比如有10万,你可以全部买进,一旦全亏,你还有底限——房子和工作——工作——人,最终你要在,这就是你的底限,但是人承受的底限是不同的,要不哪来那么多自杀的人。所以我觉得底限应该是你可以承受的最大限度。我先前说的那位朋友,不知道他的妻子可以承受的底限是什么,他自己可以承受的底限又是什么。所以做任何事既要考虑你可以承受的底限,也要考虑与之有关的别人可以承受的底限,这也许就是你作为一个人最起码的底限。

       2009年了,还有十来天就是春节,父母催着回去,也在我计划内,不然又是怎样一个凄清的节日,去年的今日我已忘记,连同我的伤痛,只看着身旁来来往往、或喜或忧的人们走过我,走过2008,成为一个迎接2009年的背景,闪现在我的眼前,照亮了我前行的路。

       

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